VETŘELEC12 — STRÁŽNÍ VĚŽ

VÝCHOZÍ SITUACE

Společnost se rozhodla vyslat k základně NATO v souhvězdí Jednorožce, chránící západní civilizační hodnoty v difúzní mlhovině NGC 2237–39, starší, ale hbitou raketku Kvark. (Jedná se o vyřazený armádní starship, jehož majitelkou se po rekonstrukci stala ex–poručík Ripleyová, provozující cosi, co by se dalo nazvat kosmickou taxi–službou.)
Aby Kvark překonal těch 3300 světelných let, které se prostíraly mezi mlhovinou a jeho domovským hangárem na planetě Globál (dříve Earth), stačilo Ripleyové vyťukat do klávesnice jednoduchý vzorec: v – c . D–1 . z / M0 a kliknout ENTER.
Apropó, POSÁDKA: Kromě veterána Ripleyové palubní počítač Megatron © . Nikdo víc? Ne. Opravdu ne? Ne. A co takhle otevřít mrazák? Aha. Pardon. Otvíráme mrazák a v ledovém zábalu leží ojíněné tělo dalšího pasažéra. Ripleyová se právě chystá hibernizační kontejner odlednit, takže s pasažérem uloženým k ledu se blíže seznámíme za chvíli. Nicméně už při zběžném prvním pohledu TO připomíná KURTA COBAINA. Je to Kurt?

OFICIÁLNÍ UČEL LETU

Psychologické povzbuzení „našich chlapců“, kteří stojí na stráži kdesi v chladných mlhovinách na samém konci civilizovaného vesmíru. Jednoduše: kulturně–vzdělávací mise. (Neoficiální účel letu? Kódováno!
8768jj897kh21nm5215C).
Veterán Ripleyová s sebou veze plný kufr vzpomínek, nazvaný ‘Má léta s Vetřelcem’: estrádu komponovanou na bázi Multimedia FXc. Po jejím skončení obvykle následuje série otázek & odpovědí. (Jen pro zajímavost: statisticky nejfrekventovanější otázka se týká čtyřky. Publikum nejvíc zajímá, jak se Wynoně vydařilo manželství s Bishopem, jestli stále ještě bydlí v hangáru v Houstonu, a kolik jim SPOLEČNOST povolila naklonovat robo–dětiček.)
(Stručně o OBCHODNÍM POZADÍ mise: V roce 2098 udělala SPOLEČNOST velmi dobrý obchod. Kromě řetězce jídelen Kentucky Fried Chicken se jí podařilo skoupit i akcie Disneylandu. Tak se stalo, že práva na vzpomínky Ripleyové, které dosud patřily Disneylandu (resp. Walt Disney Productions) se nyní znovu ocitly ve vlastnictví SPOLEČNOSTI. Podle platné a autorizované smlouvy má SPOLEČNOST, disponující ‘Mými léty s Vetřelcem’, právo požadovat od Ripleyové max. 12 x a min. 1 x do roka jejich živé performance. A o to teď jde. Syntetiku jejích vzpomínek se SPOLEČNOST pro tento případ rozhodla vyvážit něčím „unplugged“. Nakonec padla volba na Kurta Cobaina, kterého SPOLEČNOST vyšťourala z katalogu klonů Disneylandu a přibalila ho Ripleyové do kufrů.)

MLHOVINA SE BLÍŽÍ

Do realizace přistávacího manévru zbývá pouhých několik letu. V mlhovině je nečekaně krásné počasí. Čerstvě rozmražený Kurt: Ripleyová, můžu si vzít kousek chleba? (Ripleyová od řídícího pultu:) Jasně, proč se ptáš? Máš hlad? (Kurt:) Nechci ho k jídlu. Chtěl jsem z něj něco vymodelovat. Něco pro tebe. FOR YOU. (Ripleyová:) O.K.
(Po 10 minutách. Kurt:) Víš co TO je? (Ripleyová se otáčí:) Ehm…? (Kurt:) Tomuhle se říká CHLEBÁK. Modelujou si TO holky ve vězení. A víš co s ním pak dělaj? (Ripleyová mírně přivře oči:) Co? (Kurt:) Strkaj si to… (Ripleyová:) …mezi nohy? (Kurt:) Courtney se kvůli deseti gramům kokainu odstěhovala na rok do vězení. Tenhle návyk si odtamtud přinesla.
(Po chvíli. Kurt:) Ty seš techno–feministka, nebo ne? (Ripleyová:) Proč se ptáš? (Kurt:) Nechci bejt dotěrnej, ale zajímalo by mě, čím sis TO dělala ty… Rozumíš, při všech těch nekonečnejch meziplanetárních letech? (Ripleyová:) Opravdu tě to zajímá? (Kurt:) Dost. (Ripleyová:) O.K. Řeknu ti to, ale nejdřív mi ty řekni, proč ses střelil do hlavy… Už jsi to někomu říkal? (Kurt:) Ještě ne… (Ripleyová:) Tak se nestyď, brouku!

PRVNÍ FÁZE PŘÍPRAVY PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

(Kurt si zapálí jointa:) O.K. Řeknu ti to. (Kurt hluboce vdechne a vyfoukne dým:) Pravidelně zvonili na zvonek u domu. Vraceli se. Chodili dva. Nosili mi časopis. Watchtower. Hlásali příchod Království, jestli víš, co myslím… Časem jsem od nich dostal Bibli a pravidelně ji četl před spaním. Jednou jsem si četl 10. kapitolu Matouše, která ukazuje, že lidé budou nenávidět a pronásledovat Jeho učedníky. Uvědomil jsem si, že tohle jsou vlastně ti lidé, o kterých On mluví. Začali jsme si tykat. Čím víc se mne Courtney snažila odradit, tím víc jsem byl jsem přesvědčen, že jsem našel pravé náboženství, a měl jsem velkou radost. Zapůsobilo na mne, že nesměšovali svůj způsob uctívání se zvyky a tradicemi pohanského náboženství. Jako například moje rodina – ta sice chodila do anglikánského kostela, ale otec stále opatroval oltář jorubského boha Oguna…

DRUHÁ FÁZE PŘÍPRAVY PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

(Ripleyová:) O.K. Povídej dál. (Kurt:) Pak zase jednou přišli. A on povídá: ‘Uvažoval jsi vůbec, proč tahle hudba přitahuje tolik mladých lidí? Písničky popu jsou často o lásce, ale texty alternativního rocku jsou obvykle o zoufalství, o sexuální touze, o zmatku… Vím, že alternativní rock se líbí i některým mladým křesťanům. Vyhýbají se však vzpurným, násilnickým či nemravným písničkám.’ Udělal jsem jim jahodovej koktejl. Pak mluvila ona: ‘O některých zpěvácích a zpěvačkách se ví, že jsou homosexuálové nebo lesbičky anebo že užívají drogy.’ On se mi pak zadíval přímo do očí a řekl: ‘Bible nám říká, že celý svět leží v moci TOHO NIČEMNÉHO. Nemělo by tě tedy překvapovat, že i hudba je jedním z prostředků, které Satan používá, aby mladé lidi svedl. Bible říká, ‘ucho provádí zkoušku slov, právě jako patro ochutnává, když se jí (Job 34:3).’ Uvaž, jak tě hudba ovlivňuje.’ A ona řekla: ‘ Když víš, že se Satan snaží otrávit tvé názory a postoje, měl bys být opatrný.„ Před odchodem se mi i ona podívala přímo do očí a řekla: ‘Zkus se zeptat svých křesťanských rodičů, co si o tvé hudbě myslí. Jejich odpověď tě možná překvapí.’ Když jsme se loučili, stiskl mi ruku a řekl: ‘Místo abys šel slepě s davem, podrob svou oblíbenou hudbu zkoušce.’ (Kurt típnul vajgl.) Dál už to asi znáš. Když odešli, hodně jsem přemýšlel o tom, co říkali. Musel jsem TO udělat… Nemohl jsem prostě dál žít v moci TOHO NIČEMNÉHO…

TŘETÍ FÁZE PŘÍPRAVY PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

(Ripleyová vyťuká cosi na klávesnici:) To, co říkáš, má vcelku svoji logiku. (Na obrazovce naskočí logo Disneylandu.) “Pojď se podívat. Tady je krátká story tvýho klonu. Courtney prodala v devadesátým devátým tvoje zmražený sperma Disneylandu… (Kurt:) Mý sperma??? (Ripleyová:) Jasně že tvý. (DISPLEY – viz: Company/Disneyland/Clon/Cobain) Zpěvačka a herečka Courtney Love prodala kontejnerované zmražené sperma svého tragicky zemřelého ex–manžela Kurta Cobaina společnosti Walt Disney productions. Po transakci prohlásila: ‘Dřív jsem cítila, že truchlit pro něj je sobecké, protože by kvůli tomu měl pocit viny. Ale teď se jeho duše rozptýlila a je v nenávratnu. Nejlepší je modlit se za něj a ukázat mu, že se dokážu radovat, aby mohl cítit ty radostný vibrace. ‘ Inkasovanou částku neuvedla, ale na další otázku novinářů odpověděla, že se jí po orálním sexu několikrát podařilo uchovat manželovo sperma v ústní dutině, pod jazykem. Pod záminkou, že se jde něčím osvěžit vypustila sperma do uzavřené nádobky, kterou uložila na mrazák. Katalog klonů společnosti provozující zábavní park v Disneylandu tak byl obohacen o další významnou položku.

PRVNÍ FÁZE PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

(Ripleyová:) Zlobíš se na ni? (Kurt:) Jsem z toho smutnej. Jsem smutnej, citlivej, nedoceněnej boží tvor narozenej ve znamení Ryb… (Krátká pauza. Kurt:) Ale teď povídej ty. (Ripleyová:) A na co ses ptal? (Kurt:) No, jak sis to dělala v jedničce, ve dvojce, ve trojce, ve čtyřce a tak… (Ripleyová:) Myslíš v prvním, druhým, třetím dílu a tak? (Kurt:) Jasně.
(Ripleyová předává řízení lodě Magatronovi.) Přikurtuj se Kurte. Začíná sestupnej manévr… (Ripleyová:) SPOLEČNOST si zpočátku tvrdě vynucovala pravidelnou intimní aplikaci mikro–elektronické sondy kombinované a přímou stimulaci mozkových center, kvůli smlouvě, kterou měla s jednou firmou vyrábějící neurotechnologie. Mělo to ovšem postranní účinky. Jako každá jiná droga. Přišlo tedy povolení vrátit se ke klasice. (Kurt:) Vibrátory? (Ripleyová:) Tradiční sortiment pomůcek rekreačního sexu… (Kurt:) No a? (Ripleyová:) V jedničce to byl sedmipalcový DONG© – jemný, tělový, v životní velikosti. Rozčilovalo mě to jeho bzučení. Zkusila jsem pětipalcovýho JIMBA©, krátkýho, ale tlustýho 1 a půl palce v kombinaci se čtyřpalcovým latexovým análním stimulátorem ANAL PROBE©. (KURT:) A ve dvojce?
(Ripleyová si zapaluje ne–nikotinovou cigaretu:) Dvojka, to je anální BACKDOOR INVADER© a diskrétní NON DOCTOR© s proměnnou rychlostí a čtyřmi aplikacemi. (Kurt:) „A trojka? (Ripleyová:) Žebrovanej DEEP PENETRATORc, potom KONG DONG© – čtrnáct palců pulzujícího masa. Ke konci to byla ještě ČERNÁ MAMBA© – 8 palců dlouhej a 2 palce tlustej černej divoch. (Kurt:) Čtyřka… (Ripleyová:) Desetipalcovej latexovej VIBRO DONG© a sedmi palcovej ANÁL INVADERc. (Kurt:) Pětka… (Ripleyová:) DIKTÁTOR© – klasika s plynulou regulací na dvě tužkové baterie. Výborná byla STŘÍBRNÁ STŘELAc, 19 x 3 centimetry s titanovou hlavicí…

DRUHÁ FÁZE PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

(Kurt:) Řekni. A co naturál sex? Takový to normální prcání… (Ripleyová:) ŽÁDNÝ MUŽSKÝ ŠŤÁVY, PLEASE! (Kurt:) Jasně. (Po kratší pauze. Kurt:) A kdys to poprvý měla? (Displey signalizuje neobvyklý transformační proces v zóně A1 – sektor 1. Ripleyová:) Seš dost zvědavej chlapče. (Kurt:) Když jsem byl malej kluk, modeloval jsem si na schodech před domem z chleba takový malý souložící figurky. Prožíval jsem vzrušení. Ale poprvý jsem to měl při tělocviku, při šplhu po laně. Sjížděl jsem dolů a… (Ripleyová:) Vytekla z tebe šťáva… (Kurt:) Tak nějak. Jo a ještě ti musím říct, že chlapi u nás na vesnici brali takový ty „tvrdolíny“ pro kance… protože kanci můžou jenom jednou tejdně, tak aby mohli každej den… vzali si vždycky jednu kapsli a zapili to pivem. Jednou toho celou hrst tajně nasypali do piva jednomu, kterej si pořád stěžoval, že mu to s bábou nejde, a to jsi měla vidět… (Ripleyová:) Něco tu není v pořádku! Něco tu nehraje…

FINÁLNÍ FÁZE PŘISTÁVACÍHO MANÉVRU

Kurt najednou neuvěřitelně vytřeštil oči. Zezelenal, jakoby se napil čistícího prostředku na záchodový mísy. Ruce si zoufale tisknul na hruď a kašlal, jakoby se dávil. Pak najednou divoce rozpřáhnul ruce a z prsou mu vyhřezla nějaká krvavá kaše. Hned za ní z něj vylít nějaký kus masa, nebo co. Byla to cizí ruka, která svírala kus nějakého papíru, noviny nebo časopis… Přímo před očima Ripleyové držela krvavá ruka čerstvé číslo Strážní věže. Crčela z toho všeho nějaká kyselá šťáva. Ripleyová se bleskurychle odpoutala z popruhů, které jí stahovaly do křesla. Rázem odlítla na druhý konec místnosti. Megatron hlásí, že přistávací manévr právě probíhá. Ripleyová celá potlučená řve: „Fuck off! Ty parchante! Ty zjebanej hajzleTM!“